Lo que se negaron a ver y flota por ahí.

Mis Vacaciones

2010-03-08T04:32:00.009-03:00

Este título me recuerda a cuando estaba en el colegio, típico primer día de clases y “saquen una hoja y cuéntenme lo que hicieron en sus vacaciones”, pero ahora pensándolo fríamente, no creo que la profesora leyera las vacaciones de todo un curso, que le importa a ella que un montón de niños fueron de vacaciones aquí o allá, a las parcelas de sus papás, a la cabaña no se donde o hasta a Disney. Cuando era chica siempre pasaba mis vacaciones en Tocopilla, por esas cosas de la vida ahora es un poquitito más al sur, unos ¿200? Kilómetros.

Pero debo admitir que las mías terminaron siendo todo lo que nunca pensé. Continuando un poco con la entrada anterior, llegó a mi casa un joven de metro 80 con un ramo de flores y lo único que atine a hacer cuando lo vi fue a abrazarlo, lo que conllevo a muchas conversaciones y disculpas.

Luego de eso un asqueroso examen extraordinario que nunca pensé que debería dar, el cual después de que me lo entregaron ya me dio lo mismo no saber nada y sacarme un uno, me quedo con la tranquilidad de que conservo mi dignidad y que aprendí muchas cosas, por lo que planeo tomarlo con otro profesor este año y aprobarlo “fácilmente”, no tengo la culpa de q mi profesor haya sido un viejo verde y que me de asco. Pero bueno, después de llorar sobre la leche derramada me calme y me dí ánimos porque en la vida siempre hay segundas oportunidades. Como corresponde cumplí con mi deber de ciudadana, poniendo la rayita por Piñera, Chahuan y González, 2 horas más tarde de eso emprendí viaje al mismo lugar al que voy siempre, acompañada del joven del ramo de flores.

Manteniendo siempre la excusa de ir por y para el cumpleaños de mi amiga, terminé pasando navidad y año nuevo (la navidad fue sin querer porque no habían pasajes, el año nuevo obviamente quería pasarlo con los amigos) y gran parte de enero en la perla del norte. En realidad fue entretenido, volver a ir a la misa del gallo en el San Luis es algo que pensé que no iba a volver a pasar o pasar por fin el tan nombrado año nuevo en Hornitos, es chistoso como te encuentras con medio mundo y a los que no te encuentras y vez en los días siguientes el típico“¡¿estuviste en hornitos?! pucha yo también, pero no te vi”. El resto fue lo normal, playa, alcohol, películas, conversas, comida y lo que uno siempre hace con los amigos. Un corto paso por Iquique, la conquista en el casino ajajaja, la vuelta a Antofagasta, la excusa de la segunda vuelta y la pelea con el carabinero, los comentarios picados de los partidarios de Frei, la vuelta a Viña del Mar.

Ya de vuelta en Viña y asumida a estar aburrida, llegó mi hermano de vacaciones así q obligada a salir con él y pasarla mal jaja, y a eso sumarle que llegó la prima de mi papá que vino desde Canadá a casarse aquí, así que obligada a salir más, conocer canadienses, practicar mi inglés, lo que de pasada me trajo muchas felicitaciones por el nivel que tengo y como lo aprendí, lo que conllevó invitaciones a Canadá, lo que esta en trámite y conversaciones con el señor del dinero.

Todo terminó obviamente el sábado pasado con el terremoto, uno ingenuamente después del susto trata de dormir y asume que fue solo aquí, pero ya al despertar y cuando llego la luz, prendimos la tele y vimos que no fue tan fácil y tan aquí como pensamos, me costo un buen rato dimensionar todo lo que había pasado, después a mi perro le dio un ataque y todavía está con stress post traumático, pero a pesar de todo me alegró ver este sábado que los chilenos, puede que seamos seres extraños que cuando tienen miedo y hambre se roban refrigeradores y LCDs pero, al momento de ayudar lo hacemos de verdad, de alguna parte sale el “Campeones Mundiales de la Solidaridad”, es lindo pensar que se dobló la meta y por lo menos este invierno a la gente no la va a mojar la lluvia, basada en la experiencia de mi abuela en Tocopilla, asumo que de aquí al próximo año recién se van a estar moviendo los proyectos de viviendas “definitivas” para que la gente pueda vivir más dignas que en mediaguas (lo que no es indigno).

¿Y ahora? Solo dándome animo para un nuevo año en la Universidad, el tercero… de 5, quien se lo imaginaria, aunque ya no invicta como lo había pensado, si con la frente en alto y siguiendo adelante lo mejor posible. Y ya definitivamente dejando las malas vibras de lado, no me sirven y si esa gente deja que las cosas inexistentes le afecten tanto, es su problema y no el mío, lo mejor que pudo hacer alguien en estos últimos días fue recordarme que el Karma se encarga de todo en la vida, así que ¿para que forzar las cosas?.

Los Salmones

2009-10-18T05:28:00.009-03:00

Es raro darse cuenta que a la larga y después de mucho tiempo nadando contra la corriente uno se rinde y prefiere solo abrir los ojos y darse cuenta q no iba a llegar a ningún lado. Y que todas las promesas y palabras escuchadas solo eran eso, palabras… que se lleva el viento.

Lamentablemente en estos casos el tiempo pesa y como lo he dicho muchas veces la costumbre es muy común, para mi era más cómodo de esa forma, era a lo que me había adecuado con ese mismo tiempo y salir de ahí es un gran giro, algo raro, pero nunca imposible.

Aunque de una u otra manera me ha sorprendido mi calma, obviamente no han faltado las lágrimas derramadas por esa persona que a la larga terminó dañándote y decepcionándote. Y que con cada palabra que dice para tratar de que todo sea “normal”, “amigable” o simplemente para dejar las cosas en paz, me deja esa sensación de no querer perder o de en el fondo sentirse algo (aunque sea un poco) arrepentido, pero como es común en esta historia, el orgullo siempre va a poder más que el amor… y simplemente así no vale la pena ese “amor”.

Tengo muchos sentimientos encontrados y eso no se puede negar, aunque la dura me saco un peso gigante de encima, no me habría gustado llegar a vieja con alguien que para todo era victima y yo siempre tenia la culpa hasta de q saliera el sol poco menos. O de que no sea capaz de dar la cara o ponerse bien los pantalones y asumir las cosas, de decir “terminemos” en vez de esperar que me aburra y termine haciéndolo, o de decir “en verdad me equivoqué” en vez de tirar indirectas sin asumir bien las cosas, a la larga insisto que las palabras se las lleva el tiempo y no vale la pena escuchar las palabras cursis o los clichés que aparecieron de por ahí como “si el destino se encargó de separarnos, estoy seguro que nos va a volver a juntar” (y está lo obvio de que no fue el “destino” fuiste tu simplemente el que se aburrió , se rindió o lo que sea) porque la dura que cada vez que lo recuerdo me deja esa sensación de no querer perder pan ni pedazo, o de asegurarse con algo hasta encontrar otra cosa, simplemente decepción. Y en verdad si alguien dice que es orgullo el de verdad no querer estar con una persona que te hace daño, no queda mucho por hablar. Aparte que si uno dice las cosas, las susurra, las grita, las llora, las escribe, las dibuja, las hace en mímica poco menos, si de todas las maneras trataste de hacer entender a alguien que habían cosas mal y no entendió, ¿para qué seguir calentándose la cabeza? No va a entender nunca. Aunque asumo que tengo algo de culpa al guardarme muchcas cosas y entre estos pocos días haberlas dicho un poco bruscamente.

Y pucha hay q ser grande y darse cuenta de que cuando van dos remando y deja de remar uno, el bote anda en círculos y no se sale de ahí, a lo mejor lo mejor era salir nadando de ahí, después de todo, dicen por ahí que hay más peces en el mar, cangrejitos o alguna estrella de mar que sepa valorarme.

Aquí estoy

2009-09-05T02:22:00.004-04:00

¿Saben? No muchas veces he logrado entender el por qué de mis impulsos, mi relación con ellos es demasiado de amor-odio. Pero es cierto que no soy perfecta, como nadie lo es, lo que si me molesta es que la gente que me rodea crea que lo es.

En verdad me hace mal rodearme de gente la que no tiene muy buenas vibras, a cualquiera le molesta que alguien encuentre mal lo que uno hace o dice y lo use para molestarte, o lo relacione con ciertas personas que de verdad no me importan, a la larga todo tiene sus consecuencias y los globos después de mucho inflarlos explotan; honestamente no es muy agradable darse cuenta que quienes se hacen llamar tus amigos decidan que hay días en los que simplemente no te quieren hablar o que deciden que lo que haces es malo y te dan la espalda, simplemente asumiendo lo que alguien dijo o sin detenerse a preguntarte que es lo que pasa, esas cosas son las que te hacen pensar y darte cuenta de que tipo de gente son las que realmente te rodean, triste? Tal vez… pero simplemente decidí no darle importancia, con el pasar de los años he aprendido que las cosas pasan por algo y en verdad solo hay que vivir el momento. Hay personas que valen la pena, como hay otras que solo aparecen en tu vida y permanecen momentáneamente.

Lo triste de todo esto es que el año pasado me pasó lo mismo, las vacaciones lo resolvieron, porque después de un tiempo de no verse y de extrañarse, cualquier persona olvida y simplemente sigue adelante, pero a la larga lo que no se soluciona vuelve a aflorar. La próxima semana se vienen unas pequeñas vacaciones pero volverá a pasar y así hasta que ya no se pueda más, a la larga hay gente que no merece permanecer en tu vida, sobre todo si te tira malas vibras. Pero nunca hay que olvidar que no debemos hacer lo que no queremos que nos hagan, o en su defecto, que todo en esta vida se devuelve.

Pero en el fondo sé que aunque hay días que odio mis impulsos, seguiré teniéndolos porque son el reflejo de lo que siento y en ningún momento me gustaría dejar de ser auténtica, tengo personas que me quieren y me valoran así, por qué dejar todo eso de lado, si después de todo, así soy y soy feliz :)

Nada

2009-08-28T03:12:00.002-04:00

Simplemente hay días en los que no entiendo al mundo, como siento que nadie me entiende. Hoy particularmente es uno de ellos aunque no sé, tal vez sea por la proximidad de Marte a la tierra, me alineé con el y mi mundo colapsó… o simplemente siempre fue así y no quise o pude verlo.

Honestamente detesto escribir aquí cuando he experimentado emociones fuertes, pero son ellas mismas las que alimentan (o lo han hecho hasta ahora) este blog.

Pero también es cierto que detesto cuando le doy demasiada importancia a las cosas cuando otra persona no lo hace, me hace dudar y pensar si realmente ha valido la pena o se le está valorando como corresponde.

A veces cuando uno pretende tomar decisiones debe pensar fríamente si es lo que corresponde o si es que se puede hacer, ya que vale más la pena hacer 1 cosa bien, en vez de hacer 2 a medias o 3 a un tercio… y así sucesivamente: PRIORIDADES, siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo.

Como también corresponde pensar en las consecuencias de las cosas que hacemos, ya sea aunque hayamos tenido mucha rabia en ese momento, por eso cuando escribo algo con rabia, al otro día lo edito para restarle odio. Pero no soy la persona idónea para hablar de eso porque los que me conocen saben que soy terriblemente impulsiva y muchas veces exploto y después pienso lo que hice o dije. Con el tiempo he tratado de remediar esto, como también trato de tener paciencia cuando alguien más lo hace conmigo.

Mi vida es más bien una gran caja con forma de corazón, que está abierta a ciertas personas, el problema es que me he topado con algunas que no se lo merecen, como otras que totalmente si… supongo que con el tiempo he ido de a poco aprendiendo a distinguir, pero ciertamente siempre me ha gustado ser transparente, quien con el tiempo llega a conocerme sabe lo que pienso solo con mirarme o con esos pequeños detalles que yo también conozco de ciertas personas y en verdad a la larga es lindo.

Estoy pensando seriamente que la culpa de todo esto la tiene Marte por estar muy cerca de la Tierra hoy, este alineamiento ha causado más de algo en mí al parecer.

La verdad es que a pesar de todo es lindo buscar los detalles, estos días me han servido para estar sola, he tenido mi tiempo para reflexionar, aparte de conversar con personas que de verdad… no se como decirlo, que no hablamos nunca pero cuando hablamos es de verdad muy de calidad.

Es lindo recordar cosas pequeñas, pero lindas y de verdad darse tiempo para resolver asuntos pasados, tomarse tiempo en escuchar como también en hablar lo que corresponde para no dejar cosas inconclusas, muchas veces ahí parte el daño… y vuelvo al principio.

El fin de extrañar a alguien

2008-11-05T22:23:00.000-03:00

Muchas veces nos cuesta entender que extrañar a alguien puede ser más positivo que negativo. Por lo menos así lo ha sido para mi.

Con el pasar de los años he aprendido, mejor dicho, me he visto en la obligación de extrañar a muchas personas, tanto familiares como amigos, por el hecho de vivir en distintas ciudades, pero también he crecido con esto.

Si bien existen pros y contras como en la mayoría de las cosas, es interesante pues el extrañar a alguien nos permite recordar las cosas que hemos pasado juntos y sobre todo las buenas, aparte de pensar en lo que se podría hacer al volver a verlo (a). Claramente no debemos confundirnos, pues existen casos que en vez de recordar, idealizamos y eso claramente es negativo pues se aleja de la realidad.

Si se fijan bien, con el pasar de los años hemos dejado de ver a personas, voluntaria o involuntariamente, pero aun así seguimos recordándolas de una buena manera, un recuerdo con cariño. Aunque obviamente existen excepciones, y también recordamos alguna pesadez que nos dijeron en el colegio o bromas pesadas, pero siempre he dicho q son pequeñas cosas las que nos hacen crecer poco a poco.

Pero a lo que trato de llegar es que muchas veces algo q vemos como negativo, es positivo (o por lo menos lo ha sido para mi), extrañar me hace recordar y al recordar ese alguien está conmigo. Y después de todo, tenemos una finalidad, que es tarde o temprano reencontrarnos y revivir lo pasado, como también sumar muchos recuerdos más...

El fin de extrañar a alguien, es volver a encontrarse

¿Dolor de cabeza, de corazón o de alma?

2008-08-09T02:13:00.004-04:00

¿Como algo tan simple es capaz de voltearnos la vida al revés?

Un simple "te amo", o más simple aún: un beso, son factores que al parecer fueron inventados para hacernos cuadritos la vida.

Ese olor a nuevo amor, las ganas de estar entre sus brazos y darle un beso que exprese todo lo que sientes. Si llega a pasar, te encargo el mar de dudas que inundará tu cabeza. Los posteriores comportamientos, conversaciones, miradas y demases… dos grandes opciones: decepción o nacimiento de algo hermoso. En el primer caso (y aunque no lo parezca) se gana bastante, porque son las caídas de la vida las más valiosas, las que nos ayudan q formarnos como personas. En el segundo caso son infinitas las posibilidades, se puede avanzar, tropezar, levantarse, volver a caer, y demasiadas cosas que podrían llegar a pasar entre dos individuos que deciden compartir su destino.

Después de pasado el tiempo, ¿Qué pasa cuando te preguntan “me amas”?, ¿estás realmente seguro (a) y listo (a) para decir que si? Y pese al mar de dudas (si, otro gran mar de dudas) que se puede formar en tu cabeza, los miedos e infinitos factores que te pueden afectar, siempre lo más correcto es escuchar al corazón.

Pero ahora, más que seguir complicándome la vida, con mis típicas dudas y preguntas existenciales, como si de la respuesta de ellas dependiera mi permanencia en esta tierra, simplemente me gustaría dejar en claro que son cosas que simplemente deberían fluír libremente.

Me gusta colapsarme la vida y al segundo después no darle importancia a mis preguntas de muchas noches insomnes. Me gusta enrollarme por cosas pequeñas para después darme cuenta que eran simples caprichos. Me gusta ser inocente, intento de artista, estudiante, cantante en la ducha, de lento caminar, poca paciencia, o simplemente mujer, porque han sido los tropiezos y miles de viajes de esta vida los que me han formado tal como soy, y estoy feliz de todos ellos.

¿Y ahora qué?

2008-02-28T02:13:00.005-03:00

Después de IV º, de (algunos) hacer pre, respectivos fogones (y naricez fracturadas), de la dichosa y nunca bien ponderada PSU, de las (¡malditas!) tarjetas de licenciatura y su correspondiente entrega, licenciaturas, cenas, carretes, despedidas, resultados, ponderaciones, postulaciones, matrículas, vacaciones, más carretes, más despedidas… ¿qué haremos ahora q se terminó todo eso?.

Algunos se preparan otro año para volver a rendir la, ya nombrada, PSU. Otros, como es mi caso, entraremos a la universidad para seguir una carrera q nos gusta, otros para la q les alcanzó y los últimos, simplemente entraron para no “perder el año”.

¿Qué significa perder el año? En lo personal, siento q eso no existe, porque dudo q alguien se pase sentado un año frente a un televisor o un computador sin hacer nada, o sea, si veo q no quedé en la universidad, mínimo preparar de una buena vez una prueba decente, o mínimo buscar trabajo para no dármelas de vaga todo el día en la casa, algo de neuronas debemos tener, ¿o no?

No sé, tal vez soy la única a la q le pasa esto, pero honestamente ahora siento una clase de “desamparo”, el saber q en una semana más voy a llegar a un edificio q no conozco, a una (mejor dicho varias) sala(s) q no conozco, con profesores q no conozco y compañeros q no conozco… paren, he pasado por eso varias veces en la vida, ¿irónico?... puede ser. Pero algo de distinto tiene todo esto, ya no va a ser todo este cambio dentro de un uniforme, dentro de una base de reglas, o de reglamentos internos, sino q ahora el cambio es mayor, mayores los desafíos y distintas las metas. Antes si llegabas a sacar algún promedio rojo, con tal de q tu promedio fuera sobre algún rango de notas, pasabas igual de curso, ahora si te hechas algún ramo, simplemente te hechas el año encima, tal vez al profesor y una pila de exámenes a marzo, sin contar q ahora lo que vale es el pensamiento del profesor, como lo q nos pasaba con filosofía, sino piensas como él (o ella), prepárate para tener a fin de semestre un informe de notas lleno de rojos.

Y puede q la mayoría de esas cosas sean mitos, q a lo mejor me estoy asustando de más, pero lamentablemente mi mente funciona así y no puedo evitar pensar todas esas cosas a tan poco tiempo de entrar, admito q es algo q por estos días me tiene sin dormir.

Ojalá logre calmarme, pero ese nervio le da algo extra, suerte y mucho éxito a los q igual q yo empiezan esta nueva etapa (en las circunstancias q sea), y lo mejor está por venir… después de todo por ahí dicen q TODO CAMBIO ES PARA MEJOR.

♪ Amores Incompletos ♪

2008-01-10T00:45:00.000-03:00

Conocen la canción?, se las recomiendo es de Los Tr3s, es media lenta, pero mejor evalúen uds. Me gustó como título, pero no sólo quiero hablar de eso, sino q de todas las cosas q dejamos a medias en esta vida, esas q nos dejan con ese gustito de ¿Qué habría pasado si...?

Supongo q esto, más q otra cosa es un llamado de atención, ¿a qué? A aprovechar las cosas cuando las tenemos, en vez de darle su determinado valor cuando las perdemos, tratar de abrir los ojos cuando tenemos algo entre las manos. Otra cosa bastante útil q les puede servir es el cultivar una buena comunicación, no dejen de decir lo q sienten y como se sienten, nunca hace bien guardarse mucho las cosas, pueden expresarlas demasiado tarde… o simplemente no decirlas, otra duda a nuestra lista.

Aunque también se presenta el caso de tener q abandonar las cosas por obligación, como me ha pasado un par de veces. Resulta algo difícil entenderlo si no se ha vivido algo parecido, por lo menos puedo decir q me siento feliz de haber terminado (por fin) el colegio con una Jungla tan genial, un recuerdo q nunca se va a borrar, pero también es un círculo q me costó arto cerrar por el simple hecho de tanto cambio de colegios una y otra vez, son etapas no terminadas con distintas personas q te van haciendo pensar en ciertos momentos.

O por ejemplo lo q pasa con los amigos, no soy de esas personas q tiene una mejor amiga desde la infancia, pero (a diferencia de muchos) tengo amigos en distintos lugares del país, y son esas personas las q me han demostrado q la distancia no es nada al lado de grandes amistades, porque un par de kilómetros no separan a las personas, puede q en este mundo tengamos pocos amigos, pero de los mejores, de esos q estan en todas y a pesar de todo. Después de todo, tenemos muchas personas a nuestro al rededor, pero no cualquiera tiene el privilegio de ser nuestros amigos. Ojo con esto, q uno nunca sabes las vueltas q puede llegar a dar la vida.

Lamentablemente ahora no saco nada con seguir dando ejemplos, sólo decirles a los pocos q leen este blog, q aprovechen su tiempo y a las personas q los rodean, pero no sufran por un futuro, vivan su hoy con calma… en esta vida hay tiempo para todo y para todos.

Año nuevo, vida nueva... o por lo menos eso dicen

2008-01-04T00:33:00.000-03:00

Desde hace ya un par de semanas (para ser mas honesta, desde q estoy de vuelta en viña) se me han ido dando las cosas de una forma de la cual no estaba acostumbrada, es el primer traslado en el cual se dio como un lapsus, es decir, el escuchar "es como q nunca te fuiste mate" es bastante usual entre la gente con la q me he vuelto a encontrar por estos lados, pero como es normal en mi, sigo algo reticente a ellos y me gustaría volver a lo q estaba acostumbrada... después de todo el ser humano es un animal de costumbres.

Fuí a mi pieza a abrir el cajón del Maipo
No esperaba encontrarme con tanto
Fotos viejas, de primavera
Y sé, que estas cosas no van a volver.

Precisamente hoy no es el día indicado para preguntarme como me siento al respecto (más de alguien va a entender por qué), pero el punto es q aún así estaba lista y si se dio el quiebre en el ámbito sentimental significa q alomejor voy a comenzar de una vez por todas a aceptar todo lo q tengo aquí, no quiero q me pase lo de cuando llegué a Antofagasta, encerrarme en mi no lleva a ningún lugar... sólo a estar sola.

En el patio el Sol me quemaba de a poco
Ya no queda capa de Osorno
Me acuerda de primaveras en que todavía quedaba amor
Está tan claro que no hay amor.

Puedo decir abiertamente q me siento feliz por lo q fue, alomejor no fue el mejor de los finales pero contigo siempre es igual, así es normal, me conoces, después me voy a arrepentir de haber escrito esto... esperemos q llegue ese momento.

Sí, si yo me fuí no fue mi culpa
Si por tanto, tanto, tanto, tanto tiempo
Fuiste lo mejor que me pasó, y ya no!

Simplemente debo admitir q mis amigos de aquí me han sorprendido, de verdad son muy marcadas las diferencias entre q me fui y ahora, pero están empeñados en hacerme sentir en confianza [para el Gonzalo es como q nunca me fui, nunca nos separamos], aunque admito q me siento demasiado loser aquí, mi celular ya no suena, no salgo mucho, me aburro todo el día y así puedo seguir enumerando, pero sólo va a ser cosa de tiempo, tratar de salir un poco y como siempre ha sido, conocer gente, comenzar a salir, grupo nuevo de amigos y bla bla bla bla... historia vieja y aburrida. Aunque hay algo bueno, adelgacé una talla así q voy a tener q ir a cambiar todos los tolompis q me trajo el señor pascuero.

Fuí a mi pieza a abrir el cajón del Maipo

No esperaba encontrarme con tanto

Fotos viejas, de primavera

Sé, que yo no voy a volver.

Pero no tengo q dejar de lado a mis amigos, si, los de Antofagasta, me siento muy feliz al saber q toqué el corazón de más de alguna persona y q no soy la única q hecha de menos. Les deseo mucho éxito en las competencias q se vienen, en la U, en el Pre, en los Viajes y en todo lo q se viene de aquí en adelante para cada uno de nosotros.

Y si no me entiendes nada
Te lo digo en una frase
La repito y la repito
Eras mi persona favorita
Eras mi persona favorita
Eras mi persona favorita (y tengo ganas de...)
Eras mi persona favorita (y tengo ganas de...)
Eras mi persona favorita (y tengo ganas de... ganas de...)
Eras mi persona favorita (¡gritaaaar!)

¿Cuando pasó todo esto?

2007-11-16T01:14:00.000-03:00

Alguien podría hacerme el favor de explicarme cuando fue que crecí, la verdad no sé cuando pasó todo ese tiempo entre Pre-Kinder y IVº Medio. Cuando fue q aprendí a caminar, vestirme sola o a comer sin la ayuda de mis papás, cuando fue que cambié un lápiz de mina por uno de pasta, que pasé de las pizarras negras con tiza a las blancas con plumones, cuando supe de ecuaciones y fórmulas, cuando aprendí a usar un celular y un computador, en q momento comencé a tomar decisiones propias y responsabilidades... o en palabras más simples: ¿cuando crecí q no me di cuenta?.

Por esta etapa final de IVº es cuando uno transforma todas las cosas lateras del día a día en el más cursi de los "recuerdos" de hecho el escuchar a mis compañeras decir "este es nuestro último recreo" sonaba demasiado extremista pero era la triste realidad del día martes, algo pasa por estos días q nos hace recordar hasta el más mínimo detalle de todo tiempo pasado, algunos con alegría, risas, pero en cambio otros te dan nostalgia.

Muchas veces he escuchado q "todo tiempo pasado fue mejor" y creo q eso es porque no hay nada q hacer, todo se hizo o no se hizo, se dijo o no se dijo, en determinado momento y son los frutos q sacamos de estas cosas los q nos hacen decir q estos tiempos fueron mejores. Me alegra demasiado el hecho de q en mi vida no he vivido en sólo un lugar, por lo tanto estoy segura de haber tocado hondo en el corazón de muchas personas, personas q también me han marcado a mí.

El hecho de tener q hacer una tarjeta y recordar mis momentos pasados me resultaba sumamente extraño xq muchas agradecen a sus 13 años en el colegio, yo en cambio agradezco a mis 13 colegios (es broma obvio, en realidad son 5), o simplemente el hecho de no tener una amistad de miles de años también me ha afectado bastante, pero lo bueno es q he tenido el placer de conocer a muchas personas que son mis amigos hasta el día de hoy, situación que me ha permitido desafiar al tiempo y la distancia, demostrar q realmente eso no es nada al lado de una amistad verdadera.

Me da miedo pensar en mi futuro, trato de no hacerlo, pero por estos tiempos es casi imposible porque se nos viene encima el famoso monstruo de la PSU... q es eso? se come? en realidad no lo sé y no me importa saberlo. La semana pasada entré al colegio, antes de ayer salí de IVº medio, mañana me voy a casar, pasado voy a tener hijos y la otra semana me voy a morir, me guste o no así es el tiempo y los juegos del destino...

Por ahora trato de estar en calma, se me vienen tiempos sumamente complicados, ya llegó a su fin la etapa más dificil y se me llenan los ojos de lágrimas de sólo pensarlo. Por ahora seguir adelante con fuerzas y aprovechar cada momento al máximo porque después de todo... qué importa el tiempo? =)

La justicia siempre estará de su lado...

2007-09-18T22:38:00.000-04:00

Ya han pasado unos 4 días, un par de carretes, unas cuantas lágrimas y muchas cosas más... pero a pesar de todo eso aun no puedo creer q hayamos ganado el aniversario. Es q la noche del viernes yo iba directo a llorar nuestra derrota, después de todo con 25 lucas en contra ¿quien no se siente perdedor? (no necesariamente perdedor, sino esa sensación de q sabes q erer el primer lugar y te lo robaron de las manos).

Fueron muchas semanas, unas cuantas noches sin dormir, semanas comiendo mal, unas mil peleas, otras cuantas discusiones en mala donde terminábamos peleando entre nosotras en vez de concentrarnos en nuestros objetivos, unos miles de millones de cambios entre temas para la fonomímica o el genero internacional, aparte de todo lo q se pueden imaginar dentro de una sala con 24 animales. Aun así y a pesar de haber empezado con el pie izquierdo el primer día con la pancarta, seguimos juntas en todo momento.

Puede q otro curso haya ganado cada una de las batallas emprendidas, pero tenían claro q esta era la q definía la guerra, cada una de las caídas y de las derrotas nos ayudo a unirnos y crecer, y si algún día se aburren de seguir autoproclamándose campeonas pueden volverse y notar q son las únicas "culpables" de q saliéramos victoriosas, al hacernos caer nos enseñaron a pararnos y cada vez fortalecernos más y más. Y si te vuelves a preguntar si nos duelen los dedos de escribir tantas verdades, la respuesta seguirá siendo no, porque nunca nos hemos aburrido de ponernos de pie o de tomar el camino correcto para seguir adelante porque sabíamos q era el único q nos podía llevar a donde queríamos llegar.

Por ahora pueden seguir diciendo lo q se les venga en gana porque es obvio q lo dicen de humilladas q están, hicieron hasta lo imposible por descontarnos hasta las lagrimas, sabían q era la única forma de ganarnos y nisiquiera así lo lograron, sigan autoproclamándose campeonas porque es la única forma en la q se imaginarán lo q se siente, aunque tienen más q claro q nunca lo podrán saber, creemos y llevamos en el corazón una victoria q ustedes nunca en su vida podrán sentir, porque nos sentimos orgullosas de cada uno de los pasos q hemos dado ya que sabemos q lo hicimos con el corazón y siempre dando lo mejor en todo.

Y a esta altura q nos importaba el salir segundas (ojo q ser segundas no es perder), no necesitábamos demostrarle nadie lo q de verdad valemos. Podemos decir q más allá de una corona, banda, cetro y unas flores (q se van a marchitar) ganamos no amigas, sino q hermanas, demostramos dejando el alma en el escenario q tenemos los mejores talentos, q de verdad tenemos amigos q valen la pena y muchas cosas más, un primer lugar no es nada al lado de todo eso.

"¡Despierta! ¡Levántate! La lucha ha terminado, el gozo del triunfo es liberado gracias a ti. Ahora cualquiera que obtenga la piedra podrá sentirlo en su corazón. Descansa, disfruta del triunfo..."

Niñas!! tenemos nuestra propia piedra del triunfo!! =')

Mi experiencia Inter Santa María

2007-09-04T13:31:00.000-04:00

Todo parte con las ganas de un grupo de personas, y para nosotras este año de verdad que ha sido muy complicado, a pesar de todo logramos salir adelante y conformar un grupo de 8 niñas realmente motivadas y con todas las ganas de llegar a Santiago a compartir experiencias con quienes allí estaría, algunos conocidos… otros no.

El punto es que partimos el día lunes 13 de agosto en un viaje de entre 18 y 20 horas con tal de llegar a nuestro destino.

La mañana de ese día martes en el que llegamos a Santiago había llovido, por lo tanto el ambiente que había era realmente húmedo y con mucho frío, pero aun así nos subimos a un bus y partimos en dirección al colegio. Entre abrazos, saludos, caras conocidas, otras por conocer, entramos a un Instituto Santa María lleno de muchos jóvenes de nuestras mismas edades, los que nos reuníamos ahí con un mismo propósito: compartir experiencias. Llegó la tarde y nos fuimos a compartir como delegación antes de que se nos hiciera la presentación a nuestras familias adoptivas.

Más tarde en una misa se nos dio la bienvenida al colegio y la presentación oficial del tema que se pretendía tratar: “¿Nos importa la Paz, Justicia y Ecología como País, Ciudad y Colegio?” luego de unas muy lindas presentaciones nos dispusimos a conocer a nuestras familias por la próxima semana que se nos venia encima.

Al día siguiente, después de quedarnos dormidas con mi “hermana”, llegamos al colegio, yo muerta de frío porque estaba con jumper, cansancio porque me había quedado conversando hasta las 3 de la mañana y obviamente sueño, me preparaba para presentar el tema que representaría a nuestra delegación. Luego de algunos problemas técnicos y con mucho nerviosismo encima, me paré en el escenario y entre aplausos comencé mi discurso. Debo admitir que terminé bastante satisfecha con éste, además de escuchar muy buenos comentarios.

La semana continuó entre presentaciones, conclusiones, almuerzos, salidas a terrenos, risas, canciones y un montón de momentos para compartir con las personas que estabas conociendo en ese momento.

Son cosas como estas las que te hacen notar que muchas veces puede haber unos miles de kilómetros de distancia, pero que existen personas muy parecidas a ti con las que puedes comenzar muy lindas amistades y/o hermandades, porque vas creando lazos muy difíciles de cortar.

Puede que resulte muy difícil de entender lo que digo porque hace falta vivirlo, pero muchas veces la pastoral se ve como una “obligación” muy complicada o aburrida, cuando realmente es algo por lo que algunas personas podemos optar porque nos hace sentirnos llenas y plenas la idea de tener un cargo importante, y por poder compartir con personas de otros cursos, o en este caso, de otros lugares.

Carla Mateluna IV º A

Presidenta Pastoral Alumnas

El loco que dice buen dia

2007-08-11T13:52:00.000-04:00

Ibamos de la mano por la calle asoleada, y en el mismo vientito en que venia el olor de las flores del florista de la esquina, vino la voz del hombre: "buenos dias"..."buenos dias"... pero que linda mañana... señora, ¿porque tiene esa cara tan triste? ¿no ve que hoy es primavera?... No me diga atrevido, señora... Me gusta la gente... yo quiero a la gente... y si no hablo con la gente... me siento muy solo ¿o usted no se siente sola, señorita apurada?... Buen dia señor; tome una margarita para la solapa. Si no ¿ para que sirve que sea primavera?

Y asi, con su voz alegre, lo fue acercando hasta nosotros dos, mamá y nena con una media caida y la otra no.

Yo ya lo conocia. Lo habia visto muchas veces hablando solo, con los ojos azules y impidos fijos en una distancia color amanecer. Lo habia visto derramando su "buen día señora; buen dia señor, buen dia señorita", como si fuera con una regadera de palabras humedeciendo el tiempo.

Y habia visto tambien el enojo, la sonrisa burlona o la simple indiferencia de la gente que pasaba a su lado. Algunos insultandolo, otros haciendole burla, los mas sin mirarlo si quiera, como si no existiera.

Verónica se detuvo frente al hombre.

-Buenos dias señora...

-¿Es tu amigo mamá?

No supe que contestar. Me tomó de sorpresa la pregunta. ¿Era mi amigo? ¿no era mi amigo? no sabia...

-Si nena linda - balbuceo el mientras quitaba una flor de los ramos del florista y se la alcanzaba con una mano huesuda y palida -. Tu mamá es amiga mia... Los viejos, los jovenes, los chicos... los perros, los gatos, los canarios... Porque yo fui el que entro a la pajareria y le abrio las puertas a las jaulas de los pajaritos... ¡Hubieras visto como se puso el cielo ese dia, de todos colores, igual a un jardin! ¿Como te llamas?

-Verónica... y quiero ser tu amiga. En la plaza yo me hago amiga de todos los chicos... en cambio las personas grandes son diferentes. ¿No mamá?

-A veces...

A veces... o casi siempre, por desgracia la gente. La gente lo llama "el loco que dice buen dia". Pero es el unico ser que vi con una flor en el ojal el primavera. Y que en vez de llevar un pañuelo en el bolsillo de la chaqueta, lleva una blanca paloma que picotea el aire leve. Y en vez de tener los ojos empañados de envidia, de tristeza, de rencor... los tiene abiertos y hondos, se puede ver en ellos lo que siente, como se ven los peces a traves del agua de los riachuelos del sur.

Las personas grandes para ser amigas tienen que responder a un complicado cuestionario, lleno de signos y de numeros. No pueden decirle "buen dia" a la gente que se cruza con ellas por la calle por que la gente se sorprenderia... y las llamaria locas, como al hombre de los ojos de niño que te dio esa flro y le va cantando al sol y a la ternura, estremecido por la alegria de trompo que da vueltas en el mundo de los niños.

Cuando el hombre se alejo, tu me preguntaste:

-¿Porque le dicen loco, mamá?

-Porque... porque no lo comprenden.

-A mi me parece mas loco aquel señor que va con sombrero y traje negro en un dia tan lindo.

-A mi tambien, Verónica.

Tienes razon claro que tienes razon ¿como va a ser loco un hombre que regala flores y saluda por las calles, como va a ser loco un hombre que ama a los viejos, a los jovenes, a los niños, a los perros, a los gatos, suelta a los pajaros de las jaulas y sonrie porque el sol es redondo y amarillo?

Locos... somos los otros: los que miramos con angustia los relojes, los que no estrechamos las manos de quienes no nos muestran sus cedulas de identidad y no tienen bien lustrados los zapatos, los que ponemos un vidrio de distancia entre nosotros y los demas... con la excusa de protegernos. Bah por temor a darnos, a amar, a que nos llamen locos.

Vueltas i vueltas

2007-08-09T22:57:00.000-04:00

Es verdad q la vida da miles de vueltas o no?. Lo q un día nos puede parecer muy claro al siguiente ia no lo es, i asi pasa con la mayoría de las cosas... por lo menos a mi me pasa cada día.

Los gustos, pensamientos, creencias i/o una infinidad de cosas se me pueden ir a la cresta de un minuto a otro. O sea q si la semana pasada te dije q estaba segura de q el cielo era azul, vuelve a preguntarme xq lo más provable es q ahora lo vea rojo i la prox capaz q lo vea verde...

Será inmadurez? bipolaridad? o un monton de razones q todos pueden ver desde afuera, pero para mi simplemente es ir creciendo i tratando de ver las cosas con mis propios ojos sin importar lo q los demás me digan, si algo me parece bien voi i lo hago, lo importante es vivir el momento i tratar de ser lo más feliz posible... PERO!!! no está demás dejar en claro q nuestra libertad comienza donde termina la de quienes me rodean, asi q no puedo ir x ahi haciendo lo q se me da la gana para ser feliz i pasando a llevar a los otros.

En este momento me siento llena i feliz, las razones todabia no las se, lo unico q se es q tengo q aprovexar esto al maximo, vivir, disfrutar, salir, pasarla bien con mis amigos, conmigo misma, disfrutar el viaje q se me viene la prox semana i muxas cosas q se me van dando con el pasar de los dias. Y es asi como tenemos q ser capaces de ver las cosas lindas de la vida, las personas q nos rodean, los animales, el sol, la luna, las estrellitas, el frio, la compañía, la soledad i cada una de las cosas q tenemos a nuestra entera disposición.

Creo q sirve de ejemplo para los demás o por lo menos es una idea, lanzense a la vida i sean felices! disfruten todo a concho xq estamos viviendo la plenitud de nuestras vidas... momentos q nunca volveran! oportunidades i tiempo q nunca, pero es q nunca más vamos a tener.

Si quieres dar un abrazo anda i hazlo! si tienes esa necesidad de gritar euforicamente xq algo no te resultó, hazlo! si quieres decirle a alguien q lo quieres, hazlo! si quieres estar sentado mil horas sin hacer nada, hazlo! es mejor experimentar cosas i hecharlas a perder q qdarse con la duda de q habria pasado si lo hubieses hecho, la vida está para mandarse cagás xq no somos perfectos i lo mejor de todo... es q hechando a perder se aprende.

Algo dificil de tratar

2007-08-05T21:42:00.000-04:00

Existen muchas cosas en nuestras vidas con las q no sabemos q hacer, alomejor por miedo, dudas, costumbres o sea la razon q sea.

Aunq suene lo más cursi del mundo, creo q el amor es una de esas cosas. Es mi caso i lo admito, no sé tratar con el amor. Y no... no voi a escribir la típica continuacion de la historia q vengo escribiendo como desde febrero! mi blog dio un giro i ia no es depresivo.

Una persona se la jugó por mi al maximo i no fui capaz de valorarlo, lo unico q hice fue jugar con sus sentimientos... i aunq suene cruel es la verdad, siempre me di cuenta de lo q sentia. Estoy segura de q en ningun momento lo merecí xq no le di la importancia necesaria, de hexo no lo supe respetar i lo pasé a llevar como se me dio la gana, no supe cargar con esto, ni cortarlo de raiz para evitarle sufrimientos, x el contrario dilaté la situacion, creo q son cosas q se pueden curar, solo hace falta tiempo...

Aunq lo q más me duele es haber perdido a mi amigo. Todo fue mi culpa i estoy totalemente conciente de eso, pero el tiempo no se va a devolver para remendar mis errores, lo hexo, hexo está i no hay nada q hacerle.

Por ahora simplemente lo unico q necesito es pedirle disculpas x todo lo q le hice a esa persona, aun no se como... pero no pierdo nada con intentar, supongo q esto es un gento algo decente (no como mi actitud q llega a dar asco) i tratar de dejar en claro q nunca tube la intencion de ser mala contigo ni de hacerte sufrir, solo q no pensé bien las cosas antes de hacerlas...

Espero q de todo lo malo saqmos las cosas buenas, aunq todabia no se cuales son. Pero en serio quisiera q me pudieras disculpar x todo, es una de las razones x las q no te hablo ni te miro, me da vergüenza haberme portado como lo hice i se q te dolió. Tb queria dejarte en claro q te quiero mucho i q a pesar de todo me importan tus sentimientos, solo q me porté como la persona más maldita del mundo.

Ojalá trates de entenderme i puedas llegar a disculparme algun dia =)

Los 12 juegos...

2007-07-16T23:08:00.000-04:00

Algo pasa en cuarto medio q un virus se apodera x alrededor de ocho meses de nosotros y aquella rutina q llega a ser "latera", comienza a ser apreciada como "el mejor de los tesoros".

Algo pasa q nos acordamos hasta de la ropa interior q usamos el primer día de clases cuando aun arrastrábamos la bolsa del pan. Sí, puede q sea una exageración. Pero lo cierto es q hasta la pizarra tiene algo de nostalgia.

Algo pasa q adquirimos una carga emocional grande, q no es muy útil considerando las presiones impuestas socialmente, q nos son otorgadas cuando en la libreta de tercero se escribe: "es promovido(a) a cuarto año de enseñanza media".

Se dice q el tiempo no pasa, sino q nosotros SOMOS a través de él. Que de cierta manera tenemos q o ser o no ser, o fuimos algo o simplemente perdimos esa oportunidad.

¿En catorce años quién no aprovecho esa chance? Soy capaz de afirmar q absolutamente nadie la "dejó ir", todos marcamos algo en la vida de nuestros compañeros, aprendimos juntos mucho más q materias a evaluar en una prueba. Aprendimos x medio de pequeñas situaciones, esas cosas grandes q enfrentaremos en cinco, diez o quince años más. Aprendimos a moldearnos como personas con ideas, pensamientos, sentimientos y valores propios. Forjamos los cimientos de nuestra vida, y ya abarcamos el 15% de la construcción.

Y es cierto q no soy una de las q puede decir "llevo 15...", "... 14...", "... 13..." o "... 12 años en este colegio", o q tengo una mejor amiga desde kinder con la q peliábamos x la silla en q nos sentábamos o x quien se llevaba mejor con la "tía", pero si tengo a muchas personas q me han marcado, como se q también he marcado a varias.

A todos quienes viven (vivimos) actualmente este año intenso, mucho ánimo y fuerza, para alcanzar lo q se han propuesto. Recordarles que este no es el comienzo de nuestras vidas, sino un cambio de etapa, en la q una prueba es la fotografía del momento. El discurso q escuchamos prácticamente a diario, es x algo.

A quienes no han llegado aún al último trecho de la primera fase, nada los apura. Aprovechen sus recreos, a sus compañeros y todo lo q envuelve el mundo escolar. No esperen llegar a cuarto, para decidir afiatarce como grupo, comiencen ya.

La vida seria una equivocacion...

2007-06-24T23:20:00.000-04:00

¿Como se pude conocer poco i a la vez mucho a una persona? Pasan los días i cada vez me doi mas cuenta de q conozco muy poco a este hombre, pero a la vez lo conozco como nadie más puede hacerlo. Se pocas cosas, despues de todo hace poco menos de un año q nos conocemos, pero lo he visto de miles de formas posibles, derrepente creo q se todo de él... otra veces me doy cuenta de q no es asi.

He tenido q soportar infinitas veces sus rabietas de niño chico o cualquiera de sus mañas, pero se q io puedo ser peor i q me ha soportado... tal vez muchas veces mas q io a él, i de hecho no se si alguien podría llegar a soportarme tanto.

No se si podrá notar q a pesar de todo soy la q sigue estando siempre ahi, cada vez q necesita a alguien estoy junto a él dandole fuerza. Pero es tambien, en los momentos en q creo q más hace falta mi presencia donde me quedo al margen i no me hago notar a su lado.

Ya ha pasado tanto tiempo i cada día es muy importante, las alegrias i las tristezas, los momentos felices o nuestras discuciones x cualquier cosa estupida q nos pueda pasar, no me importa donde sea, ni la hora, ni el lugar, pero siempre tengo esas ganas de abrazarte i no soltarte nunca más.

Hemos compartido miles de cosas i aun nos qdan muchas más, he aprendido a confiar mucho en ti, creo q hasta me puede jugar en contra xq siempre cuento contigo como mi apoyo, pero q pasa cuando no estas? =S te agradezco por el tiempo i todo lo vivido, por tu honestidad i secillez, por las risas i tambien por las lagrimas, por cambiar mi mirada i mi mundo sin pedirme nada a cambio... por estár ahí.

Más de alguna vez he dicho que el arrepentiemiento es malo, xq va de la mano de malas deciciones. Pero tambien creo q si no nos arrepintieramos de aquello q hemos hecho mal, es xq nuestro orgullo puede más q nosotros. Creo q pedo admitir q me arrepiento de no haberte conocido antes, de no haber aprovechado cada momento, pero de lo q más me arrepiento es de haberte hecho daño alguna vez. ¿Como dos personas q se aman son capaces de hacerse tanto daño el uno al otro?, pero lo peor de todo es q esto pasa sin q ellos quieran, es como q a la persona a la q menos te gustaria dañar es a la q peor le hace tu presencia, pero tambien sientes q es la unica persona capaz de curar tus heridas... o tal vez quieres q sea asi.

La cobardía no es asunto de los amantes

2007-05-18T18:33:00.000-04:00

Es cómico el hexo de crecer...

Hace un par de días fue la candidatura para la lista postulante al CEAL del cole i con mi curso nos asombrábamos al ver q todo les resultara tan fácil a las niñas, nos daba rabia notar todo lo q hicimos i cuanto nos esforzamos por algo que no llegó. Hasta q punto estábamos dispuestas a dar con tal de conseguir nuestra meta, cuanta plata gastamos i tiempo! Pasaron los meses i nos dimos cuanta de q fue lo mejor jajaja muxas responsabilidades i muy poco tiempo para cumplir con todas al 100%

Pero para darse cuenta de las cosas es necesario verlas de afuera, para verlas de afuera es necesario superarlas i para superarlas es necesario q pase el tiempo... evidente!

Sigue pasando el tiempo i siempre van saliendo cosas nuevas, o tb cosas viejas q realmente nunca supiste, ganas, pierdes, aprendes, enseñas, historias nuevas, otras q se repiten, problemas superados, otros por superar, i así sigues pasando segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años... llegas a un punto en el q el pasado se transforma en un universo paralelo, en tu universo paralelo.

El ser humano tiene esa mala costumbre de q cuando termina alguna etapa, la analiza i tiende a decir "si pudiera volver en el tiempo, haría esto diferente" pero tenemos claro q lamentablemente no podemos echar el tiempo atrás, si pudiéramos ir por ahí borrando nuestros errores sería todo tan fácil, todo perfecto, pero lo q realmente no vemos es q la gracia de la vida son los errores de los q aprendemos constantemente.

Ya ha pasado tanto tiempo, q llegué al punto de q derrepente voi caminando i de la nada me acuerdo de alguna de las tonteras q hicimos juntos, de nuestras canciones, pero ia no me da pena, supongo q ia estoy en esa etapa en la q te empiezas a acordar de todas las cosas lindas, es como algo q hace inconcientemente la memoria, en ver de recordar tooooooooodo, se mantienen los recuerdos lindos, de algunas cosas q nos marcaron, podriamos llamarla "memoria selectiva". Y es q cuando te enamoras todo tiene un sentido especial, todo tiene un significado, una importancia. Y qué importa si dura un dia, una semana, un mes o un año!? con cada segundo q pasas vas creando tu felicidad junto a esa persona i lo importante es disfrutar el tiempo al maximo, es como q estos ultimos 3 meses se me han pasado volando, pero los 3 anteriores fueron eternos! solo xq disfrute cada segundo al maximo i fui muy feliz tanto en las peleas i discuciones como en los momentos mamones, tiernos i felices.

Independientemente de q tubiesemos una historia juntos i nuestro propio universo paralelo, nuestra "memoria selectiva" es diferente xq ambos vivimos lo mismo, pero nos marcó de maneras distintas. Se q recuerdo cosas q tu no, i tengo claro q tb se dan en el caso contrario, i es asi como se forma una historia, complementandonos. Te llevaste mi vida a tu universo paralelo i io me traje la tuya a mi mundo, los dos de maneras distintas. Pudo no ser el amor mas duradero, pero se q de aqui en unos año más, si te nombran Viña o Valpo te vas a acordar de mi, o si a mi me hablan de Antofa me voi a acordar de ti, sé q fui tu primera polola i tu mi primer gran amor, i muchas cosas más q no vale la pena nombrarlas xq las llevamos dentro.

El destino tiene su manera especial de hacer las cosas, si cruzó nuestros caminos es por algo, i si decidió q ia era tiempo de separarlos tambien es por algo, lo importante está en saber q pasó i lo aprovechamos al maximo. Está en nosotros el determinar si este será un simple recuerdo en la arena q el mar en su simple ir i venir va a borrar, o si es un recuerdo en el cemento q por mas q las personas pisen o q los autos le pasen por encima, nadie logrará borrar. En este momento no estoy preparada para decir "te quiero", si en algun momento te lo dije fue xq de verdad lo sentí i queria q lo supieras, supongo q eso lo hace especial, pero creo q las cosas ia han llegado a tal nivel de q una simple palabra no nos describe, aunq lo más cercano podria ser un "te odio" llega a tal nivel este sentimiento hacia ti q te odio x no poder amarte todos los días, te odio por todas las cosas q nunca te dije, te odio xq te hice sufrir sin qrer, te odio xq eres mi amigo, te odio xq no cambias conmigo, te odio por ser como eres o por como soy yo, te odio, simplemente eso.

Y puede sonar algo estúpido, mamon o cursi todo lo q he dicho, pero estoy feliz por haberlo sentido alguna vez i por sentirlo en este momento, por todo lo q fue i por todo lo q es. Y no tengo ningun miedo de expresarme con total libertad i de q lo lea quien lo quiera leer, xq se q he amado, amo i todo lo q llevo dentro de mi corazon i no tengo miedo de gritarlo si es necesario! si fuese asi no me podria llamar amante. Y todo lo dicho o escrito sería una simple i gran mentira.

Un amor en cada puerto

2007-04-29T03:15:00.000-04:00

Varias veces he escuxado q la musica tiene la capacidad de calmar a las bestias, hoy misteriosamente lo comprove xD
Un día tranquilo, no me levanté con ningun animo en especial, solo un día más. Pasó a ser q xuxa, despues comico, más comico con una mezcla de melancolía i asi fue avanzando. Unas clases de guitarras asi bien locas con un profe improvisao q me hiso reir muxo...cuando más lo necesitaba. Es como q no me explico de donde sale i me hace reir aunq este mal! podemos tar los dos demasiado mal i al borde del suicidio, pero nos podemos hacer reir el uno al otro con nuestras multiples estupideces xD

Me hacia mucha falta el sentarme un rato i hablar con alguien, ser 100% sincera i sin miedo a ninguna estupidez, alomejor pensar las cosas mas en frio i tratar de aclarar todo lo q tengo en la cabeza i el corazón, esas malditas discuciones q nunk terminan, i lamentablemente siempre van saliendo cosas en el camino q nos hacen confundirnos muchisimo más.

Es q no se! derrepente pienso q más q amor, esto ia es una ideología! me qde con la estupida imagen del wn caballero, del wn estudioso, del wn buena onda, del wn lindo i resulta q eso no es todo! cuando nos alejamos de alguien tendemos a recordarlo asi demasiado bkn, too lo lindo i eso es idealizar a alguien, pero las cosas no son asi i es cuando me doy cuenta de eso cuando más me duele, xq en realidad toy sufriendo x un wn q me llora el hexo de "es q tu nunk me valoraste" con q derexo me dices eso si tu nunk lo hiciste conmigo, menos ahora q es el momento. No podemos ir por la vida exigiendo cosas q nosotros no entregamos, dar para recivir ;)

Es increible como el hecho de q mi corazon puede dominar a mi cabeza "y sentir ... sin pensar" puedo pensar miles de cosas i estar convensida de eso, pero al momento en q lo veo es q me voi a la xuxa, mi corazon me dice "anda i abrazalo" pero la cabeza me dice "no! sigue trankila i q su presencia no te importe" son esas estupidas peleas las q me hacen qrer explotar xq no se q hacer!. El hecho de sentirme sola me hace peor, derrepente necesito a alguien q me escuxe, me preste su ombro para llorar, me haga cariño, alguien q simplemente me deje desahogarme trankila, i es q estoy a unos 2000 kilometros de quienes harian eso por mi! otra vez la misma estupidez de volver a viña? no se =S no es eso, es solo q de veras me hace falta un amigo aqui en antofa, no pido nada más, solo un amigo de verdad.

De un tiempo a esta parte que las cosas se vienen dando de una manera bastaste especial, se marcó el fin de una etapa i al iniciar la sgte ha ido todo de mal en peor. Primero, terminé con mi pololo lo q me dejó mal, cosa q encuentro estupida xq no tengo ni la edad ni la madurez (ni las ganas) de estar enganxada asi. Segundo, el colegio va pesimo =/ eso es solucionable, es cosa de costumbre. Tercero, la ruptura de las relaciones con mi curso, puede sonar raro, pero io lo veo asi, creo q me estan aislando de alguna u otra forma, o alomejor rechazando, me duele arto este tema xq me uni demasiado a uds, les tomé pero es q muxo cariño i me sentia super feliz con mi curso =) pero este ultimo tiempo ha sido estresante para todas i dificil en miles de formas, supongo q me falta un poco estabilizar mi mundo para poder estar bien con los q me rodean. Cuarto, el repentino odio del mundo hacia mi, puede sonar algo pasado a rollos o como sea, pero me tiene mal el asunto de q de la nada todos me empiecen a odiar, q molesten mis comentarios, q me posteen estupideces en el flog, estupideces! ia lo se, pero aunq lo evite, son cosas q molestan i duelen mucho. Y Quinto, me he distanciado de quienes más me importan, desde mediados de febrero q solo me he enfocado en un tema, vez q he hablado con alguien es para elar el cable sobre lo q paso, como me siento, lo q qro hacer, lo q no quiero hacer i estoy conciente de q eso molesta...i muxo!! asi q tb pedirle disculpas a todo mi entorno q me ha tenido q soportar todo este tiempo, es algo q ia ta un 90% terminado i finiquitado =) asi q espero no seguir molestando con el mismo maldito tema.

Una cosa comica rescato de este ultimo tiempo, el hecho de q me molesten con cualquier sanluisino q se me cruza x delante! el hecho de q terminara i estubiera mal no significa q necesito a alguien para ser feliz, sino q lo q pasa es q estaba acostumbrada a cierta persona i el volver a mi pequeño mundo me ha resultado complicado, lo mismo me pasó cuando llegue a antofa, dejé un amor en viña al q estaba acostumbrada i cientas de miles de cosas a las q estaba acostumbrada i x eso me costó tanto estar trankila aqui, ahora es algo parecido, costumbre i volver a la realidad es lo q cuesta. La otra vez me dijeron "carla, tu eres como los marineros, tienes un amor en cada puerto" fue comiquisimo escuxarlo, pero en cierta parte es verdad, es gracioso xq asi tengo un mejor i hermoso motivo para recordar cada uno de los malditos traslados q me hacen ser ciudadana de ninguna parte i q de verdad son lo q me han afectado más negativa q positivamente.

Por ahora solo espero estar bien conmigo misma, trankila, calmada i con las cosas super claras, para asi poder volver a la normalidad el mundo q me rodea q en serio está dado vuelta u.u'

Ahora entiendo la frace "Paren el mundo que me quiero bajar"

Game Over

2007-04-12T21:20:00.000-04:00

He escuchado un par de veces la frase "No es perfecto ... hasta que te enamoras de él", pero qué pasa cuando se termina el enamoramiento?

Es una etapa demasiado complicada, llevo 2 meses tratando de superarla, meses q se van a la basura, me qdan 8 antes de volver a Viña i siento q he perdido mucho tiempo ultimamente. Resulta algo cómico el hecho de que Febrero fué más largo que Marzo y lo que va de Abril, me acuerdo que el primer día de clases deciamos "qro q llegue semana santa!", el sábado pasado cuando estabamos en la misa del SL colapsé xq ya habia pasado un mes de clases y no me di ni cuenta.

Hace rato estaba buscando en mi carpeta del año pasado todas las guias de ingles i entre tantas miles de hojas q encontré había un poema, me resultó super raro leerlo xq es del tiempo q me gustaba este hombre i no tenia ninguna esperanza de estár con él. Es como extraño q despues de escribir eso tube algo con él i too muy bien, pasó el tiempo y ahora estoy escribiendo aqui...cuando ia no hay vuelta atras.

Tengo como muchas ideas, pero hay algo q me tiene bloqueada i no puedo escribir bien. Lo que pasa es q de una forma u otra queria escuchar lo q me dijo, eran miles de cosas q io sabia, las tenia mas q claras, supongo q incluso más claras q él mismo. Desde como 2 días despues de q terminamos io tenia clarísimo q no ibamos a volver, pero aun asi seguia alimentando una pequeña esperanza de q alomejor eso si podia pasar, tambien pensaba "puxa, si terminamos va a ser super en buena" q onda! llevamos 2 meses como cabros chicos arrancando de la realidad, tirando piedras i escondiendo la mano. Es q no se! u.u' son (o eran) ciertas actitudes o reacciones las q me hacian creer q aun habia algo entre nosotros, aunq siempre con el tipico miedo, miedo a la realidad en verdad, hoy termine de confirmarlo, tube 2 meses pera pensar tranquila i superar todo, pero no! como estupida esperando todo este tiempo a q llegara algo q io sabia q no iba a llegar, lo unico q recibi fue otro choque con esa pared u.u' ahora el definitivo ... i obviamente el más doloroso.

No puedo sacar solo cosas malas de todo esto, ia q gracias a todo lo q se ha dado dentro de tooooodo este tiempo me di cuenta de q tengo la capacidad de escribir i q lo hago bien =) tambien he podido conocer a gente que vale la pena i mucho, q me ha brindado su amistad incondicional ^^ Si bien es una lástima el haber desperdiciado tanto tiempo, lagrimas, horas i horas de pensamientos, otras cuantas de insomnio, poca atencion en clases (q obviamente va con malas notas de la mano u.u') no ha sido del todo malo.

Ahora miro al frente i me he sacado un gran peso de encima, continuo mi camino sin olvidar mi pasado, pero no dejando q este interfiera negativamente en mi futuro. En todo este tiempo habia dicho q necesitabamos hablar de una buena vez para dejar las cosas claras i cerrar bien el capitulo =) de una u otra forma esto se cumplio i estoy feliz de poder contar esto con total tranquilidad, sin lagrimas de por medio, algunas dudas aun rondando mi cabeza, pero ia pasaran, supongo q sin respuestas, despues de todo te deje saber mi más gran duda i lo unico q supiste decir fue "ia! filo!" =/ cosa tuya, quedate con tu cobardía i guardate todo lo que piensas i sientes, soy feliz sabiando q no me he guardado nada, i de ahora en adelante si te colapsa el hexo de que no te puedes guardar nada más i quieres explotar, ten por seguro q io no voi a estar ahi para escucharte ... me conoces i sabes q me aburro rapido.

Ahora sigo con mi vida, ordenaré un poco todo esto i de a poco seguiré =) si aparece alguien q me quiera i no pregunte "xq me quieres tanto?" (lo que quiere decir q necesitas una razon para qrer), o alguen q en vez de decirme "no llores" o "tienes los ojos vidriosos" no me de razones para llorar, bien i si no aparece nadie, tambien. Estoy consciente de que todo pasa cuando tiene que pasar, ni antes, ni despues ^^

En cuanto a lo del juego? You Win! Congratulations! =) i obviamente a mi me tocó el Game Over ... pero, quien pierde más?

Y sentir ... sin pensar

2007-03-19T21:32:00.000-04:00

Qué es de mi vida por estos días? nada, solo ha cambiado una cosa ... Por fin tuve el valor de optar por mi, me costó darme cuenta del mal q me estaba haciendo, me costó aceptar q no valia la pena tanto dolor i por ningun motivo iba a dejar q esta tan simple situacion afectara mi rendimiento académico, de las 2 semanas q llevamos de clases, no he tomado atencion en ninguna clase! i es q estoy todo el dia, la tarde, la noche i cualquier momento q encuentre, pensando en lo q podria pasar, pensando aparte de mis sentimientos en los suyos, pensando en q aunque estoy mal, el podria estar peor, creyendo q x el hecho de pensar en él, significa q piensa en mi, pasandome mil rollos de ... lo q podría pasar, pensando en miles de soluciones o a lo mejor buscando porques de preguntas q nunca se formularon, buscando un arreglo a cosas q ia estan hechas, palabras q están dichas i actos realizados, simplemente, pensando en borrar el pasado, para estar bien en mi presente. Me costó demasiado darme cuenta de q por más q trate, eso es imposible, es por algo q pasan las cosas y si todo se dio de esa forma estaré conforme con eso, no hay nada más q hacerle, despues de todo lo hecho ... hecho está, no se puede cambiar i esa es la mejor mistica de la vida. Si fueramos por ahí deshaciendo las cosas q hemos hecho mal, en las q nos hemos equivocado, las q no resultaron como esperabamos i una infinidad de imponderables, no tendria gracia! seria una vida perfecta. Pero la emocion donde queda? si todo fuera perfecto y anduvieramos por ahí sin tropezarnos i sin cometer errores, de qué aprenderíamos? despues de todo son los mismo errores, sufrimientos i diversas situaciones de nuestra vida las q nos llevan a aprender, las q nos enseñan a tener cuidado de lo q decimos i como lo decimos, procurar pensar antes de hablar o actuar, i una infinidad de cosas q la experiencia nos va enseñando.

Tambien es la experiencia la q nos enseña a demostrar nuestros sentimientos? o simplemente es q para algunos el amor es imposible de dañarnos?. El creo q es lo unico perfecto q existe en este mundo! es el amor el q nos mantiene felices, el q nos lleva a ser un poco mas tolerantes, el q nos enseña a entender a las personas, el q nos deja entregarnos sin miedo xq sabemos q existe alguien q tambien es capaz de entregarse x ti, el q te lleva a expresar todo lo q esta dentro de tu corazon xq sabes q existe alguien q siente lo mismo x ti, son miles de cosas las q nos enseña el amor, lejos lo más maravilloso. En cambio las personas somos los q estropeamos todo, hasta el punto de llegar a decir "el amor es una mierda" o "el amor no sirve para nada", lo sé, tambien lo he pensado, pero realmente el amor no es el culpable, sino las personas q no sabemos aprovecharlo. Es una lástima, pero es la verdad, no tenemos ni la más minima idea de como actuar ante la perfeccion.

El tema del amor x ahora para mi está claro, lo quiero, lo amo, lo necesito, me hace falta i asi podria seguir por horas i horas, siento q todo esta dicho, x lo menos de mi parte, ahora tenemos claro lo q tenemos q hacer i todo qda en sus manos. Solo digo q hasta aqui llego yo, simplemente me aburri de luchar por causas perdidas i x buscar algo q nunca voi a encontrar. Simplemente terminé por aceptar las cosas como son i dejar de pensar en ese personaje q tanto hexo de menos, notar q eso realmente es algo pasado i no va a volver. Por su parte supongo q recien está viendo las cosas como son, abriendo los ojos a la realidad, pero ia dije q no me preocuparé más por él, tiene mente i corazon propios, ia es momento de q me preocupe por mi, despues de todo... no puedo estar bien con alguien si no estoy bien conmigo misma.

Supongo q el juego continúa, aunque por mi? prefiero dejarlo ganar, pero salir de todo esto sin guardarme lo q siento i sin esconder nada. Las cosas q nos guardamos i nunca nos atrevemos a decir son las q nos atormentan x el resto de nuestros dias.

Qué habría pasado si yo...

Marzo 10

2007-03-10T23:36:00.000-03:00

Hoy me junté con mis amigos, una de nuestras típicas juntas, encontrarnos todos en alguna casa, comer mucho xD i ver q podemos hacer a la noche. Me pareció una exelente idea ir a la casa del Roberto, me encanta cuando subimos a la terraza, tiene una exelente vista, su toque lúdico con los amigos, su toque suicida x la ubicacion i algo de melancolía ... x lo menos de mi parte, no fue mi mejor día, alomejor en otras circunstancias lo habria sido, pero es imposible para mi no ponerme nostalgica en esta fecha, despues de todo serían 4 meses ... pero no lo son, i eso es lo q me afecta, mejor dixo, nos afecta.

Ayer hablamos muxo rato, nos pudimos dar cuenta de muchos sentimientos o pensamientos q ambos compartimos, demasiados sentimientos encontrados a lo largo de la conversacion ... Y es q aun me pregunto xq me cuesta tanto superar esto, xq me duele tanto el verlo todos los días i no poder saludarlo. El lunes pasado cuando me sentia mal i lo único q necesitaba era un hombro para llorar, creia q era solo en él donde podria encontrarlo, no fué asi, no lo encontré, incluso al voltear para verlo, fué la primera vez q noté lo lejano q estaba de mi. Y asi fueron pasando los días de una de las semanas más eternas de mi vida, los días en q mi unica forma de estar cerca suyo era a travez de una pantalla de computador, la unica forma q teniamos para comunicarnos ia q los encuentros del "Arbolito" se hacen cala vez mas imposibles. Y hoy, el día q necesito pase más rapido, es el más largo de todos, literalmente, xq tiene 25 horas, cada una de ellas más dolorosa q la anterior.

La vez anterior pensé q ese par de personajes nunca más aparecerian en este blog, pero resulta q una vez más los saco a la luz ia q no es algo menor, x lo menos para mi no lo es, i sé q para él tampoco lo es. Resulta q hay personas q me dicen "supéralo, hay muxos peces en el mar" eso lo tengo más q claro, pero no puedo evitar q me duela, la herida sigue fresca i ia he intentado miles de cosas para q esta se cure, pero nada funciona, es q alomejor soi io la q no quiere q sicatrice, es q alomejor sigo con ideas tontas de lo q podria pasar, es q no se lo q pasa en su cabeza i en su corazon i eso me pone muxisimo mas nerviosa.

El jueves i todo el tema de la bandera me sirvió para distraerme, la adrenalina, manxarme solo x estar tirada en el piso pintando una bandera para ridiculizar a su amado leon, planear toda la entrada al San Luis, el caminar x las calles i arrancar cuando veiamos a algun sanluisino caminando x ahí, cruzar corriendo i estar pegadas a la pared x si se asomaba algun niño no nos viera, entrar corriendo i q el portero simplemente nos mirara, colgar la bandera i empezar a gritar "x el leooon!! x el leooon!!!...I-S-M A!!...", pegar los carteles x todas partes, esperar a q salieran para ver sus caras de enojados, salir corriendo para q no nos llegaran huevos, aun asi terminar llena de huevo ¬¬!, despues conectarme i q todos esten enojadisimos i con nicks de picados, ver en todos nuestros fotologs las fotos de nuestra victoria ... i los posteos enojados de los sanluisino o ex sanluisinos, son cosas q me hicieron sentirme demasiado llena, pero al sentarme i pensar en todo lo q hise me acordaba q la unica razon x la q entre corriendo al San Luis i grité, i salté tanto era para q él me viera, no me vió xD xq no lo dejaron salir, otro motivo para q estubiera tan enojado, pero si me lleno de huevo el muy siquiatrico, pero son cosas q pasan, es parte de la humorada i de la adrenalina del momento...

Me daba risa anoche cuando un amigo me decia "tu ia no eres la carla siiii!!, ahora eres solamente carla" i es q tiene toda la razon, me hace demasiada falta esa cosa q me hacia ser la Carlimbi siii!!. Otro amigo me decia "andai idiota" i io le respondi "el proximo miercoles cumplo 1 mes desde q ando idiota" i me dijo "tienes razon" i es q la falta de endorfina me ha afectado en miles de formas i todos quienes me rodean se dan cuenta de eso ... se q decir lo de la endorfina es un poco frio, pero es solo una forma de decirlo.

Por ahora no qda más q esperar, despues de todo dijimos q veriamos como se dan las cosas, o no? el tiempo dirá quien gana este juego, ia q esto no es nada más q un juego del "quien resiste más" o "quien pone mejor el orgullo frente a sus sentimientos", lamentable, xq es asi como se van perdiendo los mejores momentos de nuestras vidas ...

Amigos para qué maldita sea!!!

2007-02-20T02:05:00.000-03:00

Bueno, nuevamente aqui estoy, meses y meses sin preocuparme de mi blog, pero bueno, no sentia necesario escribir, mis sentimientos despues de todo estaban en orden la ultima vez q escribi.

Siento q desde ese momento mi vida dio un giro i este fue demasiado radical, esa sonrisa q me regalaron, esa sonrisa q nombré la vez anterior fue perfecta, fue lo q me faltaba, me sacó de las profundidades de mi ingenuidad, esa sonrisa duró 7 meses, 3 de ellos fueron de pololeo i nada po', fue como un romance perfecto, tubo la atraccion, el encuentro, una discusion i un final...feliz o no aun está en discusion, maduro por mi parte i eso me sorprende demasiado, el punto es q es un final i eso se respeta, o como dicen los directores de las peliculas "se imprime!". Otro capitulo q termina para mi, le da paso a uno nuevo...pero una de las cosas q me ha dejado saber mi vida, es q cada capitulo q avanzo se va poniendo mejor toda esta historia. Ahora solo queda seguir adelante, pienso q hasta el momento he afrontado la situacion de la mejor manera, aunq siempre hay algo q caga los planes, alguien q se adelanta, tonteras de por medio, los tipicos rumores i la inseguridad i vulnerabilidad q te lleva a creerlos, las ideas estupidas q pasan x cada cabeza i bueno, una infinidad de cosas q pasan, x las q alguna o más de alguna vez hemos pasado cada uno de nosotros. Ahora solo qdan cosas x hablar, alomejor acordar ser "amigos", amigos para q si no hay cariño?, o sea si lo hay, pero es contra de este mismo cariño con quien luchamos, a quien tratamos de alejar de nosotros i si pudieramos meterlo en una caja para deshacernos de él facilmente, creemos q este es el mejor blanco ia q es él quien nos hace sufrir, pero realmente somos nosotros mismos los culpables al no escuchar a nuestro corazon i tratar de reprimir nuestros sentimientos para "no sufrir" u "olvidar".

La relacion fue asi, un tipico romance adolecente, todo en su momento fue perfecto, hasta las discuciones, peleas i alomejor malos entendidos lo eran xq despues de todo lo mejor de las peleas sigue siendo la reconciliacion, si alguien difiere de eso me gustaria q me lo hiciera saber i xq, pero el punto es q en esta relacion las cosas se dieron asi, me las jugué en cierto momento x conseguir lo q queria, ese cierto algo tambien me queria a mi i las cosas fueron un poco mas simples, se comenzo algo tranquilamente i se eliminaron problemas de x medio, siguio todo tranquilamente, x mi parte no entendi q estaba pololeando hasta como el mes, xq antes para mi era simplemente un sueño del q crei q en algun momento iba a despertar i me daria cuenta de q nada estaba ahí, el punto es q desperte i ese alguien seguia ahí junto a mi. El siguiente mes se dio tranquilamente, de hecho paso demasiado rápido, en un momento estabamos en campamento i nos vimos cupliendo 2 meses, el siguiente tiempo fue extraño, mi gira de x medio, sentimientos encontrados, renunciar a cosas solo x él i cosas x el estilo, de a poco se iba notando q todo estaba bien i bueno lamentablemente a los pocos días despues de q mi fotolog (con una foto x el hermoso acontecimineto) se llenaba con posteos como "son muy lindos uds, espero q cumplan muchos meses más", el sueño realmente termino, ia no era un sueño, habia pasado en algun momento q no nos dimos cuenta a la realidad. Pero ese momento terminó i ahora estoy aqui como me ven, o mejor dicho me leen, sentada frente a la pantalla de un computador, escribiendo una historia q a nadie le importa i la cual nadie se dará el trabajo de leer, dificilmente se darán cuenta de la existencia de ésta, pero me gusta dejar constancia aqui de las cosas q me pasan, despues de todo solo he escrito las cosas q realmente me han marcado desde q tengo este blog.
Creo q ia no hay más vuelta q darle, el asunto es q esto ia se termino i ahora se vendra algo mejor, despues de todo San Valentin algo quizo al dejarme soltera precisamente en su día, o no?, bueno son cosas q pasan.

Y al sonido del disco Vida de Perros, de Los Bunkers obviamente, llega a su fin esta historia, paradójicamente el mismo día q fui a ver a este grupo es cuando llego el fin de la historia de este par de actores q les acabo de contar, pero no hay nada q me pueda cagar la ida a un recital o algo x el estilo, de uno de los mejores grupos de rock chileno, esa noxe fue lejos la mejor i nada lo va a cambiar, lo gracioso es q desde ese dia he escuxado una i otra i otra i otra vez la discografía de ellos, sus letras de canciones son precisamente lo q tengo ganas de escuxar.

Yo nunca nunca!!

2006-08-21T22:24:00.000-04:00

Es dificil ... pero necesario
por lo menos para mi lo ha sido ... dejar el pasado atras ... recien a los 7 meses poder comprender que me estaba haciendo daño en vez de ayudarme, 7 laaaaargos meses de constantes daños y negaciones a todo, tal vez hasta pasar a llevar a quienes me querian ayudar, tal vez rechazar miles de oportunidades espectaculares.
Fue despues de tanto daño innesesario cuando me di kuenta de ke YO NUNCA NUNcA! he hechado de menos sin herirme
es dificil ... pero necesario.
A ver ... este ya es komo mi 6º cambio de kolegio ... entonces xq cresta me cuesta tanto!!!.
Los amigos no son una excusa, no los he perdido y se que estarán konmigo durante muxo tiempo más, komo yo estare kon ellos ... eso siempre ha estado claro. Pero xq llegue al hecho de querer encerrarme en ellos sin darme la oportunidad de ser feliz??
Ellos lo han sido desde mi partida, un pequeño cambio y los veo tan felices, un simple cambio y ya todo es diferente, tal vez aun me recuerdan y les hago falta, pero si nunca me hubiese ido tal vez no serian tan felices como ahora (aunque suene tragico).
Bueno ... el punto es que esta loser ya se artó de sufrir por nada, de sufrir por gente que ya no la recuerda, de sufrir por gente que no la valora, de gente ke la juzga sin conocercerla, de tener mil y una esperanzas de kosas ke nunk se van a cumplir. Estaba bueno ya de dañarme y por fin poner los pies en la tierra, resulta que a mi alrededor tenia personas fantasticas que no quise ver, resulta que esa sonrisa que me regalo ese personaje, el que luego sólo se dignó a robarmela para darcela a alguien más, no valia nada. Y es que aqui aparecio alguien que me regaló una sonrisa que sí vale la pena y que espero nunca muera ... resulta ... que ya era un bueno momento para abrir los ojos.

tenia muxas ganas de agradecer a kienes estan a mi alrededor
creo ke lo hic el jueves en el encuentro
entremedio de lagrimas xD pero = c me entendio bem

y a los ke no tan ... xq tan lejos xD
tambien gracias
a los amigos de verdad
siempre les he dixo ke la distancia es komo un microskopio xD
ke tepermit ver kosas ke a simple vist no veias
es ahí kuando t das kuenta de las personas ke tienes a tu alrededor ^^

y no c pos
x fin me livere
y sake too lo de adentro xD

saludos a toos los ke leen (nadie lee aki ¬¬')

Au Revoir

Mi Guitarra

2006-07-17T01:52:00.000-04:00

es dificil...
queria darle un giro a este blog
pero solo encuentro una escapatoria,
un medio para poder expresar como me siento

Como tambien lo ha sido mi guitarra, si se lo ke piensan: "aun no sabes tokar", eso es del todo cierto, con suert la se afinar y eso lo logro kon el afinador asi ke ningun merito mio, pero el punto es que la veo diferent de como lo hacia 4 meses atras. Cuando me la compraron la veia gigante y me costaba mucho tomarla, no me akostumbraba a su forma, me acuerdo ke el Sergio me trataba de dar consejitos, ejercicios, tips y datos curiosos pero yo nunca le entendi nada de lo que dijo. Tambien recuerdo que el Tuga siempre me ha explicado kon toda su paciencia las cosas que no entiendo y me reta xq no practico, le he dixo muxas veces que apenas vuelva a viña él va a ser mi profesor. Lo otro que recuerdo es ke la ponia en su funda y me sentia tan feliz!! me creia el logo de Los Bunkers y era demaciado tierno para mi.
Pero el llevarla en mi espalda significaba muxo más, era el cargar kon una gran responsabilidad. Despues de muxo rogar a mi papá logre ke me la komprara y de la marka ke yo keria, pero kon el kompromiso de no abandonarla komo abandono mi hermano la suya.
Algo me ha kedado muy claro: la guitarra implica un esfuerzo gigante, sobre todo si no se tiene talento, y yo he sentido en muxos momentos ke no lo tengo, en realidad aun no estoy segura de tenerlo pero hago lo que se puede. O sea me estoy aprendiendo las posturas de los dedos para cada nota y lo que más me kuesta es juntarlas, eso de cambiar los dedos entre nota y nota me dificulta demaciado el trabajo, me confundo, se me corren las cuerdas, se me olvida el rasgueo, pero se que con un poco de practica lo voy a lograr.
En eso he pasado la mayor parte de mi 1ª semana de vacaciones, he tratado de aprender pequeñas cosas, estoy viendo cursos de guitarra por internet y tratando de lograr algo.
A lo ke trato de llegar es a demostrarme a mi misma que si puedo demostrar mis sentimientos de una forma musical, la guitarra esta siempre ahi, lo que no esta es la destreza [aun] para poder expresarlos. Por ejemplo estos dias he estado sumergida en un mar de conceptos ke yo misma he creado, tengo muchas ideas para escribir pero lo ke no logro es hacerlas coherentes, el encontrarles un contexto o un sentido, xq no tengo claro de donde vienen ni a donde van todas esas palabras en mi cabeza ... o tal vez en mi corazon. Solo espero canalizarlas como se debe...

Bueno creo ke eso por ahora
me alivio arto ^^
gracias a los ke leen

Au Revoir

Pingüinos, pingüinos y más pingüinos

2006-06-21T18:03:00.000-04:00

En estos momentos se me hacia demaciado necesario
escribirle algo a un persona muy querida:
a mi ehposho payaso, actual pingüinitu, Woozalo, Nasteer, Bae
o simplemente Gonzalo.
Desde hace dias ya tenia la necesidad
de agradecerte por todo
sabes que siempre lo hago, pero nunca esta de más.

Principalmente queria darte las gracias por todo
en tan poco tiempo me has demostrado infinitas veces tu amistad, tambien me has hecho ver que eres el unico ser en esta tierra
que logra comprender mi retorcida mente
a veces la comprendes más que yo,
o simplemente con ver la expresion de mis ojos
eres capaz de saber lo que me pasa
y siempre estas ahi para escuchar mis problemillas
que la mayoria de las veces han sido a raiz de la misma persona
pero eso no viene al caso
el punto es que solo queria informarte
que eres una persona muy importante para mi
cada dia te quero mas ^^
y espero que asi siga creciendo too esto pu
es comico el que nos conocieramos 1 mes antes de venirme
y ya llevo 5 aka xD
eso es lo mas extraño!
supongo que el ser un par de locos rayados nos ayudo
me alegro mucho de haberte conocido,
me has apoyado cuando más lo he necesitado
y nunca dejare de agradecertelo.

En este momento no encuentro más palabras
me alegro de haber podido expresar todo eso
y sabes que ahi mucho más.

Bueno ya he dicho mucho
espero te guste
en serio gracias
me has ayudado demaciado ^^

Carla

Sueños

2006-05-17T22:15:00.000-04:00

No te siento cerca
no te veo
no esta más tu prescencia,
mas así me siento feliz,
es relajante el saber que no me volveras a buscar
no me haces falta ni hay lágrimas esperando brotar
felicidad es todo lo que hay desde que no estas,
increíble tu recuerdo ya no me hace mal
logré sacarte de mi mente
logré enfrentar la realidad
no te diviso,
hay tanta niebla en mi mente
y si ahora lo razono
puede que alguien más te merezca
pero ya es demasiado tarde para soñar
porque eso es todo lo que fuiste
un simple sueño que al despertar desaparece
pero que pasa si soñamos y olvidamos vivir?
los sueños no sirven así
no sirven si no puedes llevarlo a la realidad
no sirven si no salen de tu mente
no sirven si no se realizan
y solo por estar ciega y depender de lo que creia cierto
pero despues de todo...solo fue un mal sueño

=B

2006-04-29T23:00:00.000-04:00

Los inicios de mi prision ficticia

2006-04-20T14:01:00.000-04:00

partiendo de la mejor manera posible
limpiando too lo que tengo adentro
pa ke no me haga daño

Me siento enserrada, pero no tengo prision el tiempo esta a mi favor y no se como aprovecharlo.
Prisionera?? mmm no lo creo es uno de los estados de mi mente lamentablemente veo cosas donde no las ahi crei ver una esperanza que solo fue una vil mentira.
Te siento aqui pero no estoy para ti, me siento alla pero no estas para mi, será porque nunca nos conectamos? nunca logramos ponernos de acuerdo? de veras existio todo eso? o solo fue un invento de mi mente?
Miles de preguntas, que se, no tendran respuesta, no porque no la busque sino porque no quieres responderlas.
Crees que todo esta bien cuando olvidas o "superas" el problema, un "problema" que nunca solucionaste del que uiste como un covarde.
Pero no se si le llamaria "problema"si tiene solucion no lo es pero si sigues con tus "soluciones" de covarde no ganarás más que el "problema"como le llamas, crezca y crezca hasta que ya no puedas uir de él, hasta que caiga por su propio peso y será ahi cuando verás todo lo que he hecho por ti y será ahi cuando te des cuenta de todo lo que eras, o eres, seras no tengo idea, para mi.
Afortunadamente no tengo mucho que perder salvo una que otra pieza del rompecabezas los momentos maravillosos no los pierdo siempre estarás ahi, lo sabes y lo se, yo tambien estoy en ti.
Solo espero que sea con el cariño que merezco, cual es la aficion de terminar todo mal cuando puede ser bien? pero eso no es problema mio, hise lo que pude y no me arrepiento de nada.
Te deseo lo mejor y se que nuestros caminos se volveran a cruzar, no puedes hacer nada en contra de eso, esta escrito. No lo busco, solo se que sucederá.

wenux ojala valoren eso
me costo muxo escribirlo
es lo ke siento ahura y espero no por muxo mas
kuidenc muxo y grax x tar konmigo